說話藝術+安慰藝術 @ 豬腳

說話藝術+安慰藝術
說話藝術=====================================================古時候有個秀才很有才氣，很喜歡用打油詩取笑人。有一次縣老爺寫了一首詩，召集文人雅上用餐一起欣賞，因為縣老爺也頗好舞文弄墨，所以自封名號「西坡」以媲美「東坡居士」。正當大夥兒讚賞縣老爺才情洋溢之際，秀才冒出了一首詩「古人有東坡，今人有西坡，這坡比那坡，差多！」，氣得縣老爺大為光火，卻因當著眾人的面，不便發作。餐後眾人隨縣老爺逛後花園，正巧遇到縣老爺的夫人，秀才叉出口成章「遠見一姑娘，金蓮三吋長，為何這般小，橫量。」把夫人氣哭了。於是懷恨在心的縣老爺處處想找機會修理秀才，有一次終於成功地陷害秀才，將他發配充軍─襄陽。在押解的途中，秀才的舅舅得知此不幸消息，特地準備食物送給他吃。他舅舅從小因眼疾致使一眼失明，可是當見到外甥如此慘狀，也不免悲從中來，潸然淚下。秀才又順口做了一首打油詩「充軍到襄陽，見舅如見娘，兩人齊淚下，三行。」。如此取笑一眼失明的舅舅，氣得舅舅連食物也不給他吃，掉頭走人了。三種不該說的話在組織運作中常常聽到這個故事，所以我們稱不該講的話叫「三行話」。某個人很喜歡講「三行話」，我們就叫他「大三行」；如果有人在當場講了不是很適當的話，旁邊就會有人糾正他「你三行啊！」或者說「別那麼三行，好不好！」。身為一位領導者，我們必須要求自己某些話不要說，諸如： *負面的話舉凡悲傷、憂愁、抱怨或者自怨自艾的詞句，都必須從平常說話的言詞中拿掉，因為這種話只會引發更多的負面效應。組織中如果充滿了這種言論，組織的成長就會停滯，因為每個人都會去找一個負面的理由，來當作自己尚無法成功的藉口。 *批評的話攻擊性的言詞沒有任何存在的價值。任何批評都像仰天吐口水，終究會掉到自己臉上。組織中批評的話多了；優秀的人才就進不來，也留不住，因為再完美的人也是需要被肯定的，而批評卻像冬天的寒風，是無孔不入的。 *未經證實的話一句話縱使正面積極。縱使能鼓舞人心，可是難辨真偽，這種話我們不能講，因為既是未經證實即表示可能改變。如果我們一旦說出口，而結果並非如我們所言，將失信於組織。一旦組織認為領導人的話可信度不高時，這個組織不會有忠誠度，更不易團結，日能流於四分五裂，各自尋求答案，各自保有一部份真相而各自為政。謹慎言行、創造領導風範「一言興邦，一言亡國。」，謹言慎行是做一個有擔當的領導人必須做到的，尤其組織中耳語傳遞非常快速，一句失當的言詞可能引發組織的反彈，進而對組織造成傷害，身為一個領導者不得不重視這門修鍊的功夫，而此功夫必須自此刻起修鍊，且隨時修鍊。============================================安慰藝術=======================================================HealingConversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。療效對話的10大原則：1.聆聽聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。 2.停頓在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。 3.當朋友不當英雄幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 4.給予安慰給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。 5.感同身受當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。 6.長期守候改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。 7.勇敢挺身而出不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。 8.提供實用資源不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。　 9.設身處地、主動幫忙當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。 10.善用同理心即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？

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